BIENVENIDA

Hola:

Este es mi blog personal sobre Dominación/sumisión y BDSM. En él intento plasmar tanto algunos conceptos generales para aquellos que buscan información, como mis gustos, mi manera de verlo y mis conceptos personales que ni son ley, ni tienen por qué ser compartidos por quienes realizan alguna de las prácticas englobadas bajo las siglas BDSM.

Espero que disfrutes de la visita.

SOBRE MÍ

Soy un hombre de carácter Dominante, tengo 54 años, mi aspecto es de buena presencia y mi orientación es heterosexual, por lo cual mi interés se centra en las mujeres sumisas. 

Llevo algo más de 20 años realizando este tipo de prácticas. Me gusta charlar tranquilamente e intercambiar ideas y opiniones sobre técnicas, prácticas, etc. Vivo en España combinando Canarias y Aragón.

Los dos nicks del título del blog son los que suelo utilizar en algunas páginas web y foros de internet. Como es lógico no estoy registrado en todos, así que si quieres tener claro que con quien hablas es conmigo y no con otra persona, la mejor manera es por aquí.

Si deseas contactar conmigo, puedes hacerlo mediante estas dos direcciones:

sadicsir@hotmail.com
masterzgz@hotmail.com.

MI MANERA DE VERLO

La base de mis prácticas radica en la Dominación/sumisión tanto en real, como en ciber. Me gusta un cierto protocolo, soy bastante estricto, prudente y tengo mi correspondiente dosis de sádico. Me gusta la D/s de verdad, intensa, por supuesto con toda la cordura, juicio y sensatez que esto requiere, pero con una relación real de sumisión y entrega, de verdad que los jueguecitos en plan de pareja de amantes con azotitos no son lo mío.

Siempre he pensado que este tipo de relaciones funcionan muy bien mediante el diálogo, hablando tranquilamente. Si se deja claro lo que se desea y lo que se ofrece, lo que gusta y lo que no, lo que se puede aportar y lo que se espera recibir, la relación debería de ir muy bien encaminada. Si se encaja se va avanzando, y si no se encaja se ven unos motivos evidentes para no continuar con la relación.

Pero ojo, ninguna relación es perfecta y las de este tipo tampoco lo son, siempre hay temas en los que ambas partes tienen que ceder dentro de un margen, o en los que dejar ver qué pasa conforme trascurre el tiempo y se avanza, o en los que analizar el por qué ha surgido una fuerte discusión o incluso una ruptura y si tiene remedio o no. No confundamos entre el tener carácter y las cosas claras con el ser un necio que se cierra en banda.

A mí me gusta guiar, enseñar y ayudar a avanzar, además de la obviedad de disfrutar completamente de quien se entrega a mí. Insisto en la necesidad de caminar y dialogar, conocer y valorar, acertar y equivocarse… e ir dejando claro lo que atrae y lo que gustaría cambiar, lo que ilusiona y lo que desanima… porque una cosa son las fantasías e ideas con las que se llega y otra la realidad con la que te encuentras.

Para que todo vaya bien tiene que ir apareciendo una acumulación de sentimientos, y los sentimientos necesitan su tiempo para ir apareciendo. Hace falta confianza, seguridad, tranquilidad, sensación de ser realmente dominada y muchos más, y eso lleva su tiempo.

Personalmente no admito ambigüedades, tiene que estar bien claro quien domina y quien obedece. No en plan tosco y sin sentido, en absoluto, siempre con sensatez, cordura, reflexión, apoyo y todos aquellos razonamientos que puedan hacer falta, pero desde luego con toda la entrega y obediencia requerida.

Tampoco admito las prohibiciones disfrazadas de límite. Es completamente cierto que la persona sumisa tiene absoluto derecho a fijar los límites sobre lo que no tolera hacer o que se le haga, eso está bien claro y no supone problema alguno. Pero otra cosa muy distinta es que pretenda ponerme límites a mí, yo no soy un “amito a la carta”. Para mí una persona que prohíba a otra tener cualquier otra relación exigiéndole que se limite al horario y a las prácticas que ella desee en el momento que pueda, sinceramente, yo no la llamaría “su sumisa”. Y al que tiene que obedecer y ceñirse a hacer exclusivamente lo que esta persona le permita y cuando se lo permita, sinceramente, yo no lo llamaría “su amo”. Respeto absolutamente ese tipo de relaciones, pero lo que desde luego yo no comparto es en considerarlos “amo y sumisa”, para mí ambos son switch donde ambos dar órdenes al otro sobre lo que puede hacer y lo que no, y por supuesto ambos obedecen a la otra parte.

Y a partir de aquí…

¿Qué el camino se va haciendo bonito? Pues adelante, alguna piedra habrá pero vamos allá.

¿Qué el camino no lleva a ningún sitio y no dice nada? Pues hasta aquí hemos llegado y mira para perder el tiempo, suerte y que te vaya bien. ¡¡Hay mundo y personas en él eh!!. Así que mejor dedicar el tiempo a encontrar con quien pasear a gusto, que perderlo con quien no encajas, o machacar y hacer perder el tiempo a la otra persona a la que no le encajas.

SadicSir / MasterZgz.

Prohibida la reproducción total o parcial de este artículo. Todos los derechos reservados SadicSir / MasterZgz.

¿INICIÁNDOTE EN LA SUMISIÓN?

Si te estás iniciando en la sumisión, quieta, para, siéntate. No se trata en absoluto de meter miedo, pero sí de avisar sobre quienes se aprovechan de esto para conseguir “los favores” de una mujer, y ojo que son muchos. Repito, siéntate y piensa, no te embales y te dejes llevar por el morbo porque poco dolor psicológico hay tan grande para una mujer sumisa como el de haberse puesto desnuda ante un hombre habiéndole obedecido y dado todo, y descubrir que el que iba de duro dominante lo que ha resultado ser es un solemne majadero o un maltratador disfrazado con el que ha metido la pata. El dolor de los azotes, pinzas y demás mandangas habitualmente se pasa rápido, pero el verse estúpida ante sí misma y ver toda su ilusión por los suelos, ya te digo que por mucho que no tengas la culpa, no se pasa tan fácilmente.

En los chats y en los foros te vas a encontrar de todo, desde gente que de verdad merece la pena conocer hasta la panda de desesperados que van como buitres a ver si consiguen una. Huye de cualquiera que vaya de dominante y empiece dándote órdenes, o insultándote, u ordenando que le pongas la cam, o que le trates de tal o cual manera, o no te escuche y tenga prisa por desnudarte, ¡mándalo a tomar por el saco de inmediato!, un verdadero Dominante jamás haría eso. Y si encima te dice la consabida frase de que “lo que pasa es que tú no eres sumisa” da por zanjada cualquier conversación, ¡no sigas!, ya te ha dejado claro que de esto no tiene ni idea y que lo que busca es aprovecharse de la primera que pille. Recuerda siempre que tú eres completamente libre, y eres tú exclusivamente quien decide cuando se entrega y a quien.

Por muy peculiar o morbosa que sea este tipo de relación, no deja de ser una relación humana, y como tal en ella tienen que encajar los participantes. No por el hecho de que coincida una sumisa y un Dominante ya funciona, ni mucho menos, nada más lejos de la realidad. Aquí hay mucho camino por recorrer y mucho que aprender, y para ello es cierto que forma parte importante el Dominante. Pero antes de eso la que tienes que estar eres tú. Deja de entregar nada y piensa antes qué es lo que quieres; ¿quieres jugar el día 1 de cada mes un par de horas a esto?, ¿quieres jugar un día a la semana porque esto te mola?, ¿quieres un marido para ti solita con el cual poder jugar los fines de semana a esto?, ¿quieres que empecemos a ponernos serios y tu Amo maneje un poco más de tu vida y en este caso hasta donde?, ¿quieres ser una excelente sumisa e intentar dar casi todo lo que puedas de ti?, ¿o quieres llegar a ser una esclava y formar parte de lo que tu Dueño quiera y dentro de lo posible que disfrute completamente de ti?. Y en medio de todas estas, las miles de opciones que cada mujer sumisa considera. Eso es lo primero que tienes que saber y lo necesitas muy claro. Y eso es lo tienes que plantear claramente cuando busques Amo, y si no coincide, lo siento, ha sido un placer.

Es igual que las prácticas que estás dispuesta a aceptar, tienen que quedar bien claras lo mismo que tienen que quedar bien claras las que desea el Dominante. Luego el tiempo ya irá moldeando y ampliando o reduciendo, pero al comienzo tiene que estar bien claro si se coincide o no. Es mejor no empezar algo a tener que terminarlo con un mal rato.

Muchas veces la idea es darte entera y darlo todo. Pues vuelve a sentarte. El concepto de darlo todo no es sinónimo de anularte, de ser un trapo a manejar por tu Amo, eso no lo desea ninguna sumisa y por supuesto ningún Amo, ya que quien desee eso no es amo, es un completo cobarde. El concepto de darlo todo empieza viendo paso a paso si todo encaja, si todo avanza bien, si te sientes segura y protegida o no, si te sientes comprendida o no, si te sientes disfrutada o no, si te sientes dominada o no, si tienes ganas de desnudarte y postrarte o si lo haces por “obligación”, y así te vas mostrando. Si todo ha ido encajando bien disfrutarás, vivirás, llorarás, sufrirás, reirás, volarás, gruñirás, despotricarás, te enfadarás y te mostrarás cuando estés bien o cuando estés mal, para su disfrute o para que te sujete, para que te saque el jugo o para que te levante de una mala racha, para que te castigue por descuidada o para que te saque del lío por tonta... y te sentirás viva y feliz contigo misma como nunca. Ese día lo darás todo y, curiosamente, estarás más llena que nunca porque te brotará de todo por todos los poros. Pero ojo, insisto, no te imagines un cuento de hadas, gruñirás, te enfadarás, despotricarás, porque serás tú, lo que habrá hecho tu Amo y espero seguirá haciendo es sacar lo mejor de ti y aguantar lo peor, porque le gustará cómo eres.

Nunca es bueno adelantarse, tiempo al tiempo, ve dando poco a poco y habla con el Dominante. Es nuestra obligación escucharos, es nuestra obligación ayudaros, es nuestra obligación estudiaros, es nuestra obligación manejar bien la correa, habla mucho con el Dominante. Que quede bien clara la estructura de lo que quiere y de lo que quieres, si va a ser exclusivamente en pareja y por tanto tú le limitas todo lo que puede hacer y lo que no, si vas a tener compañeras o compañeros y en ese caso cómo va, que quede todo bien claro. Verás como en el momento que todo encaja estarás radiante y le comentarás todo a tu Amo. Que ¿qué es todo?, pues eso es algo que habréis ido forjando y que queda en la intimidad entre tu Amo y tú.

Y la contrapartida, si ves que algo cruje conforme vas dando o que algo no te encaja, frena en seco, pero sin dudarlo. No des nada que no quieras dar, no avances por tu cuenta, mira las cosas como realmente son y no como te gustaría que fueran, mira al Dominante como realmente es y no como te gustaría que fuera, y si no va, no va. Si no te llena, no te llena. Si no funciona, por mucho que duela, contra antes mejor.

SadicSir / MasterZgz

Prohibida la reproducción total o parcial de este artículo. Todos los derechos reservados SadicSir / MasterZgz.

LA PALABRA DE SEGURIDAD

La tan traída y llevada “palabra de seguridad”.

La palabra de seguridad es una vía de escape que se le otorga a la persona sumisa con el fin de que pueda avisar si en un momento se ve superada y no puede más. Pero la verdad es que no sé si a algunos les falla el concepto de lo que es, o les falla la imaginación, o no tienen ni idea de lo que se traen entre manos.

Es algo emparejado al concepto de los límites. ¿Qué límites tienes? Y qué leches sabe una sumisa los límites que tiene. Una sumisa puede tener muy claro sus límites respecto a qué práctica acepta y qué práctica no, puede tener muy claro qué está dispuesta a hacer y qué no. Pero lo que a todas luces es desconocido es, dentro de lo que acepta, hasta donde podrá llegar hoy.

Los condicionantes son muchos y variados. Si tiene la regla, si ha tenido discusión en el trabajo o con algún familiar, si tiene el día fantástico y relajado o nervioso y nefasto, si se ha descansado bien o no ha pegado ojo, si está mimosa o si chorrea,... y todas estas y muchas más variantes pueden hacer que quien ayer soportó 50 azotes o 20 pinzas hoy con una te dé su vida entera. O a la inversa, puede estar de maravilla y desear dar más para disfrute y orgullo de su Amo.

Y si bien es cierto que muchos de esos condicionantes puedes conocerlos ya antes de empezar y plantearte qué hacer, otros actúan conforme evoluciona el momento. Conforme recibe los azotes puede tornarse el morbo en preocupación, o puede enfrascarse en ganas de dar más porque la misma sumisa quiere hacerlo y de repente se da cuenta de que se le ha ido de las manos. El Dominante jamás azota siempre igual, los muelles de las pinzas no ejercen siempre la misma presión, la cuerda jamás está dos veces igual de apretada o floja,... sería eterno poner aquí todas las posibles variaciones sensitivas, nerviosas, condicionantes, porque las hay infinitas. Seguro que cada cual que estéis leyendo esto se os ocurren algunas.

Por tanto la realidad hay que tenerla en cuenta, los factores, las alteraciones, los imprevistos, el día a día, el estado anímico, etc. También hay que tener en cuenta los errores, que no tienen porqué ser de mala fe, simplemente pueden ser por querer que tu Amo disfrute completamente y tú darle todo, o al revés, por querer llevar a la sumisa a dar todo de si para que se sienta feliz.

Para todo ello, para todo lo que puede alterar la situación, para todo lo que puede alterar el estado anímico, para todo lo que puede hacer que se necesite una caricia en vez de más cera, tiene que haber una puerta de escape.

Y aquí es donde digo que no sé si falta imaginación o lo que realmente falta es coherencia. Por supuesto es muy distinto si es la primera vez o si la relación Amo/sumisa es estable y ya lleva tiempo, si hay sentimientos o si simplemente se ha quedado para una sesión esporádica, pero de cualquier manera, tiene que haber algo que permita cambiar, aflojar, frenar o incluso parar. Personalmente jamás pondré para ello un palabro que dé al traste con todo, a mí me sueltan a saco ¡¡camioneta!! o ¡¡ventilador!! y os garantizo que hasta ahí llegamos.

Entiendo que en una relación esporádica pueda servir, porque si se emplea es porque la cosa ya se ha ido de madre, has dado con un insensato que nada tiene que ver con esto y busca más sacudir que dominar y las únicas ganas son de vestirse y adiós.

Pero en una relación más estable no es eso lo que se busca o lo que probablemente se necesita, porque existen los sentimientos. En una relación estable se busca indicar que ya no puedes más, que no estás bien, que has dado todo lo que puedes, que necesitas parar. Y en esos momentos los sentimientos pueden pedir muchas cosas, un beso, una caricia, un reconocimiento a todo lo que has dado, una necesidad de protección,... Y aquí es donde el Dominante tiene que dejar puertas abiertas, un “cógeme la mano si”, una súplica, un “Amo no puedo más”, vale perfectamente para que la situación torne a algo placentero, relajado y termine el algo precioso. Cualquier Dominante de verdad valora la entrega y no necesita estupideces, y sabe reconocer a su sumisa que “estoy orgulloso de ti”, “descansa perrita, te has portado muy bien”, que acompañado de caricias torna la muchas veces sensación de decepción de la sumisa por no haber dado más en un sentimiento de tranquilidad y de ganas de pertenecerle.

Así que, bajo mi punto de vista, la palabra de seguridad no tiene porqué ser como tal una palabreja que deje frío al más pintado, puede perfectamente ser un gesto, una frase, una indicación en la que ambos tengan claro que la sumisa no puede más. Y sobre todo, en la que ambos tengan claro que no por usarla se decepciona. Siempre hay un punto en el que hay que parar, si se sobrepasa ese punto la sensación de decepción, o de miedo, o de ganas de salir corriendo dan al traste con algo que podría haber seguido siendo hermoso de haber actuado a tiempo.

He escuchado muchas veces que cuando se llega a este punto es que la cosa ya se ha torcido y la decepción es enorme. Estoy de acuerdo en esto solo en parte. Ya sé que el Dominante tiene que conocer perfectamente a la sumisa, que tiene que saber lo que le hace y hasta donde la lleva, que tiene que saber escucharla y saber ver cuando la cosa ya está al límite. Pero absolutamente todas las relaciones tienen un comienzo en el que no se la conoce todavía, tienen unas primeras veces y unas primeras prácticas y tiene una evolución en la que a veces se fuerza un poco más, y por mucho que se quiera, nadie es adivino.

Así que si se es capaz de emplear la imaginación para colocar las pinzas, si se es capaz de emplear la imaginación para buscar utensilios con los que azotar, si se es capaz de usar la imaginación para usar velas de colores, hay que ser capaz de usar la imaginación para que quien te ha dado todo lo que puede darte hoy, pueda transmitirte que necesita que la abraces y que valoras su esfuerzo, que necesita a su Amo, porque hoy no da más.

Y a ti sumisa, si a quien te has entregado cuando le pides parar en vez de valorar todo lo que le has dado te empieza con un “tú ni eres sumisa ni eres nada”, “tú no vales para nada”, “eres una mierda”, “yo decidiré cuando paro”, o majaderías semejantes, mándalo a la mierda, ese ni es amo, ni es hombre.

SadicSir / MasterZgz

Prohibida la reproducción total o parcial de este artículo. Todos los derechos reservados SadicSir / MasterZgz.

LA PRIMERA VEZ

Leer relatos sobre que me llevó solo con el abrigo y medias y llevaba metido en el culo el plug que a mi Dueño le gusta mientras al caminar me mojaba toda pensando en que cuando llegáramos al bar me iba a hacer sentarme en el taburete y quedar expuesta.... queda muy bonito. Pero en la vida real, y aunque suene a cachondeo, como en esa tesitura te des de bruces con tu jefe, o con el vecino de abajo, o con la tía Antonia... que no tenía que estar ahí pero mira tú por donde ha coincidido que... pues el problemón es de antología.

Leer relatos sobre que me ordenó esperarle desnuda de rodillas con una venda en los ojos y con la boca abierta y la lengua fuera y que le oí llegar, abrir la habitación del hotel y lo primero que supe de él fue el sabor de su miembro cuando me lo metió de golpe hasta el gaznate... puede quedar muy morboso leído pero en la realidad como cuando te quite la venda no te guste un pelo lo que veas, me da que te vas a sentir bastante fatal.

Y ya si nos ponemos a leer trilogías en las que llega en helicóptero, regala coches y luego resulta que lo que tiene es un complejo solemne porque su mamá le pegaba, la cosa ya desvaría del todo.

Voy a intentar tratar el primer encuentro con seriedad y situado en la vida real. Recuerda que estás leyendo mi blog y que esto no deja de ser mi versión personal con la que por supuesto se puede estar de acuerdo, o no.

Daré por sentado que si existe la preocupación sobre el primer encuentro, es que la persona Dominante y la persona sumisa se han conocido vía internet o similar, ya que si se han conocido en un bar en real, ¡ya se habría producido el primer encuentro!.

Y hablando de bares, tengo totalmente claro que un bar es el mejor lugar para el primer encuentro, sin duda la red social más grande, mejor y, sobre todo, la más segura.

Sería una prepotencia solemne hacer una guía de actuación, ya que depende mucho de cuánto tiempo se lleva charlando por internet, de cuánto se ha hablado, de cuántas cosas se han dejado claras, en definitiva, de cuánto os conocéis.

Pero lo que sí está claro es que la primera vez suele ser una enorme mezcla de ilusión porque funcione y de miedo a no gustar o a que no salga bien.

Yo desmitificaría la primera vez, le quitaría toda intención de que sea algo fantástico que marque la vida. Vamos que suelo dejarla fluir y actuar conforme va saliendo. Prepararla como un te haré, y harás, y te azotaré, y si Señor y yo me pondré para Usted así y podrá no se qué... mmmmmm.... no, sinceramente, no. Y no porque preparar un plan cuando no sé siquiera ni si al vernos va a haber química directa o vamos a necesitar un rato, o si va a encajar la cosa fantásticamente o los nervios van a hacer de las suyas, o qué demonios va a pasar, me parece poner expectativas que más que ayudar pueden defraudar.

Yo soy Dominante, y considero que como tal es como se debe de actuar. Según se vaya presentando la situación el Dominante debe de ir tomando las decisiones que considere oportunas. Ni que decir tiene que si la cosa ha crujido nada más verse, mal arreglo, y si hay que tomar la determinación de que esto no va a resultar, se toma.

Pero no nos pongamos en el caso trágico. Lo lógico si se ha hablado lo suficiente, si se han dicho las cosas claras, si se saben gustos, miedos y preocupaciones, si se ha dedicado tiempo a saber cómo es realmente cada uno, es que funcione. Más fluido o menos, más de golpe o menos, pero que funcione. No olvidemos que también cada uno tenemos nuestro genio, carácter y manera de ser, y por tanto podemos necesitar algo más de tiempo o menos para ver cómo se comporta, cómo se mueve, cómo se expresa, etc.

Y si ya se decide pasar a la acción, lo suyo es hacerlo en un hotel o similar donde haya posibilidad de ayuda en caso necesario. Habitualmente ambos son dos desconocidos poco menos que ilocalizables, con lo cual mejor ir cogiendo la confianza conforme realmente se demuestra. El monitor de un ordenador es una valla que en la realidad no hay, y absolutamente ningún Dominante ponemos pegas al principio a no inmovilizar, a no tapar los ojos ni la boca, ni a no hacer nada que deje indefensa a la sumisa, ni por supuesto a que haya alguna persona que vaya llamando a ver si todo va como debe.

Además hay muchas cosas que aprender. Hay que ver la sensibilidad de la piel, hay que ver las reacciones a lo que se le haga, hay que ir analizando el comportamiento y explicando cómo gustan las cosas, y así todo lo que se desee. Lo importante yo creo que no es la primera vez, lo importante es que de pie e ilusione para que haya una segunda, tercera...

No olvidemos nunca que el responsable de los riesgos que se asumen es cada uno, quejarse luego no sirve de nada. Y, por mucho que suele a alarmista, en los chats detrás de los monitores hay escondido mucho desesperado, mucho fantasioso y mucho chulito que nada tienen que ver con el BDSM. El darse cuenta de ello y dar tiempo a coincidir con un verdadero Dominante es responsabilidad de la sumisa y del tiempo que dedique a tener claro con quien habla. Las prisas no son buenas. Y, como he dicho, el verdadero Dominante ni tiene prisa, ni mucho menos pone pegas a la seguridad y tranquilidad de una sumisa.

SadicSir / MasterZgz

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EL BDSM NO ES “SANO”

Algo incomprensible a día de hoy es que todavía haya gente que el famoso acrónimo SSC del BDSM lo traduzca como “sano, seguro y consensuado”. En casi todos los foros, en casi todos los lugares donde se habla del BDSM en castellano, se puede encontrar que eso fue un error de traducción del original de David Stein “safe, sane, and consensual” es decir “seguro, sensato y consensuado”.

Lo peor del caso es que cuando eso se publicó allá por el 2007 en un foro que fue de los más populares sobre BDSM en España, y se advirtió al webmaster de su error, pudo más su ego que la lógica. No voy a poner el enlace ya que me parece que sería una grosería, pero de momento sigue publicado en ese foro.

Utilizando la sensatez a la que la frase alude, y aún a riesgo de quedar excesivamente explícito, mostraré el motivo de mi enfado cada vez que escucho el dichoso “sano”. Ninguna, absolutamente ninguna de las prácticas que comprende el BDSM, son sanas:

El Bondage: Puede ser bonito, puede ser sensual, puede ser morboso, pero atar a una persona y dejarla inmovilizada durante un rato, sano no es. Que si aquí roza la cuerda, que si aquí aprieta y la circulación sufre un poco, que si los músculos se tienen forzados a mantener una postura fija, repito, sano, no es. Y ya si se hace una suspensión colgando a la sumisa cual salchichón donde se le clava la cuerda en la piel y se mantiene en postura forzada, creéroslo, que queda monísima ella, pero eso sano, no es.

El Spanking: Aunque sea una técnica que se está dividiendo del BDSM como tal, la incluyo por ser práctica habitual. Azotar a alguien no es sano, tal cual. Coger una paleta, una vara, un cinturón, o una rama de olivo y zurrar a alguien, ya os digo yo que sano no es. Que le ha quedado el culo muy bonito, que si ese rojo le favorece, que si qué ilusión que así voy marcada (o marcado) por mi Amo (o Ama), perfecto, genial, hermoso y fantástico, pero sano, os lo garantizo, no es.

Las técnicas de Dominación/sumisión, o de sadomasoquismo: Voy a hacer un compendio para que esto no quede eterno de leer. A ver, poner a alguien a que te lama los pies, no es sano, es intenso, trasmite entrega y muchas sensaciones, pero sano, no es. Poner a alguien en posición bien expuesta y meterle una zanahoria o un plug por el culo, en serio, que es para pasárselo pipa, que queda de un morboso increíble, pero el culo no se ha hecho para eso, así que sano, no es. Y ya ni os cuento donde se puede ver sano el poner una pinza en un pezón que duele que rabia y que además se corta la circulación de la zona, o si vamos subiendo de tono el ponerle agujitas en los labios de su encantadora entrepierna, o por no hablar siempre de sumisa y Amo pongamos a una encantadora Ama que con su bello zapato de tacón de aguja le pisa bien contenta y con esmero los cataplines a su sumiso, … ¡¡coño, en serio, que eso no es sano!!

Así es que, por favor, desterremos ya el dichoso “sano” del BDSM. ¡¡Es ridículo decir que todo lo anterior es sano!!.

Por supuesto hay gente que entra de nuevas, que no conoce y que a lo mejor ha leído algo y ha cogido el concepto equivocado, decírselo. Todos hemos comenzado y todos hemos tenido que aprender.

Pero eso sí, si veis a alguien que alardea de la frasecita ya sabéis que no solo estáis ante alguien que no sabe de qué va, sino que va de listo con el problema que eso puede conllevar cuando se ponga a azotarte. ¡¡Ni de coña va a ser eso sano!!

SadicSir / MasterZgz

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BDSM - Un poco de historia

El acrónimo BDSM como tal ni se puede practicar, ni implicó el comienzo de práctica alguna. Parece ser que es algo anterior a 1969, pero su origen realmente no está situado de manera nada clara ya que, según los autores que se consulten, nos encontramos con distintas teorías. Las prácticas a las que hace referencia, Bondage, Dominación/sumisión y Sado-masoquismo, son muy distintas entre sí y ya se realizaban mucho antes por colectivos mayoritariamente homosexuales masculinos completamente independientes. Lo que se intentó al juntarse en el concepto BDSM fue la defensa tanto de la homosexualidad masculina (considerada enfermedad mental en aquella época), junto con los diferentes tipos de prácticas que agrupa (ni que decir tiene que se consideraba estar más enfermo mental todavía).

Actualmente, y dado el auge que este tipo de prácticas ha tenido mediante Internet, se suelen confundir algunos conceptos y generalizarlos de manera errónea. Por ejemplo es muy común leer que en el BDSM hay una persona dominante y una persona sumisa, cuando eso pertenece a la práctica de la Dominación/sumisión exclusivamente; en el caso de las personas que por ejemplo practican exclusivamente bondage o spank (azotes) no existe el dominante ni el sumiso, es cierto que hay una cesión de poder por la cual una persona permite a la otra que le ate o que le azote, pero nada más, en sí nadie manda ni nadie obedece.

Haciendo un poco de historia, el comienzo de este tipo de prácticas que dieron lugar posteriormente al hoy conocido BDSM se sitúa en EE. UU. al regreso de los soldados a casa después de la Segunda Guerra Mundial entre los llamados por su manera de vestir “hombres de cuero” allá por los años 50. Para muchos hombres homosexuales de la época, el servicio militar en la II Guerra Mundial era su primera experiencia durante largos periodos de tiempo en compañía exclusivamente de otros hombres, su primera vez alejados de su entorno habitual y su primera experiencia de vinculación masculina durante períodos de fuerte estrés. La situación durante una guerra es muy peligrosa, mueren personas y los compañeros dependen unos de otros para salvar su vida basándose completamente en una estricta disciplina sin la cual se está perdido. Por tanto estos veteranos de guerra homosexuales aprendieron acerca del valor y el placer de la disciplina y el trabajo duro en la consecución de un propósito, pero también aprendieron a jugar duro cuando disfrutaban de su tiempo libre. Una mezcla de emociones extremas que nace de lo que literalmente podría ser un "hoy aquí y mañana no”. Por último y a estos efectos, los veteranos homosexuales tenían muy claro que sirven igual de bien como soldados rasos, lo cual fortalece su autoestima, asociando después su vida cotidiana con la misma forma disciplinada que en la vida militar.

Las primeras organizaciones explícitamente S/M parece que fueron la Chicago Hellfire Club (http://www.hellfire13.org) destinada exclusivamente a homosexuales masculinos, y la The Eulenspiegel Society (http://www.tes.org), destinada a heterosexuales de cualquier sexo, ambas formadas en 1971.

Probablemente uno de los avances más importantes en lo que a repercusión social se refiere es la carta publicada en agosto de 1980 en el "Gay Community News" de Boston. Mediante esta carta se reunieron a finales de ese mes un grupo inicial de 6 hombres, que se fue ampliando rápidamente hasta formar a principios de 1981 el “Gay-Male-S/M Activists” (GMSMA). En mayo de 1981 se formó el primer comité de dirección de esta organización, y en junio de ese mismo año marcharon tras una pancarta en la celebración del Día del orgullo Gay en Nueva York. En marzo de 1983 fue cuando se celebró la primera reunión del comité de dirección y se formó el Consejo de Administración de la sociedad. La misión de la organización se definió como "Somos un grupo de hombres homosexuales interesados ​​e involucrados en 's/m', que se reúnen regularmente para fines de discusión, aprendizaje, apoyo, y el establecimiento de una presencia positiva en la comunidad gay.". Los programas y actividades del GMSMA incluyeron eventos educativos, sociales, la creación de una red de contactos y la celebración de eventos para recaudación de fondos. El comité planeó los programas y realizó talleres formativos sobre S / M y las técnicas del bondage, así como presentaciones acerca de la cultura fetish y su historia.

A mediados de 1983, David Stein accedió a formar parte de un comité del GMSMA encargado de redactar una nueva "declaración de identidad y propósito" con motivo de los dos años de la asociación. El informe de dicha comisión GMSMA de agosto de 1983 representa el primer uso de la famosa frase “sensato, seguro y consensuado” de la que David Stein parece muy probable que sea su autor. La declaración de propósitos fue "GMSMA es una organización sin fines de lucro de los varones homosexuales en la ciudad de Nueva York que están seriamente interesados ​​en el S/M seguro, sensato y consensuado" Este texto fue adoptado sin cambios por el Consejo de Administración el 17 de agosto de 1983, y desde la aparición de la frase ha aparecido en todos los folletos GMSMA y solicitud de afiliación, así como en la mayoría de los boletines y otras publicaciones. Posteriormente se quitó la referencia a la ciudad de Nueva York y se reemplazó la palabra “varones” por “los hombres”.

Parece ser que la completa difusión de la frase a nivel internacional ocurrió cuando el Comité de Participación Comunitaria (brazo político del GMSMA), presidido por Barry Douglas, decidió a finales de 1986 utilizarla como lema simplificado en Washington para el evento S/M-Leather-Fetish, por los Derechos de Lesbianas y Gays. en marzo de 1987. La difusión de la frase mediante una bandera de 6 metros de ancho para la marcha que llevaba las palabras "Safe, Sane, Consensual" fue un completo éxito, complementado por las camisetas producidas para el evento y por que durante todo el día anterior a la marcha la misma bandera estuvo colgada en el majestuoso pórtico del edificio del gobierno en la Avenida de la Constitución que fue sede de la gran Conferencia S/M-Leather-Fetish. Ese fin de semana, miles de hombres y mujeres de todas partes de los EE.UU. y muchos países extranjeros, leyeron estas palabras, identificándose con ellas y extendiéndolas al regreso a sus respectivos lugares de residencia.

En cuanto a la incursión de la mujer en la escena BDSM, la primera asociación que promovía la liberación sexual para todos los adultos fue la ya mencionada “The Eulenspiegel Society”, fundada por Pal Bonos en 1971 en Nueva York (http://www.tes.org). La segunda fue “The Society of Janus” fundada por Cynthia Slater y Larry Olsen en San Francisco en agosto de 1974 (http://soj.org). Posteriormente, ya en 1981, Dorothy Allison y Jo Arnone fundaron exclusivamente para mujeres la Lesbian Sex Mafia (http://lesbiansexmafia.org). Os he puesto los enlaces a sus respectivas páginas webs para que quien esté interesado pueda obtener directamente la información.

Referencias:

http://www.leatherarchives.org

http://www.albanypowerexchange.com

http://www.penitentialarts.com

http://darkangel.hubpages.com/hub/Old-Guard-Protocols

www.wikipedia.org

SadicSir / MasterZgz

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BONDAGE

Al igual que pasa con todos los conceptos relacionados con el BDSM, debido a la gran diversidad de opiniones, hacer una definición del BONDAGE es bastante arriesgado.

La palabra BONDAGE como tal implicaría algo similar al cautiverio de un esclavo, lógicamente no es el significado que se le da actualmente a esta palabra.

La mayoría de la gente lo relaciona con el hecho de atar a una persona de manera erótica con fines sexuales, pero realmente ese no es en absoluto el fin de los verdaderos practicantes de BONDAGE. Los verdaderos practicantes del BONDAGE se esmeran en la estética, en la armonía de la cuerda con el cuerpo de la persona atada, en definitiva, se esfuerzan en conseguir un resultado de una escultural belleza en la persona así inmovilizada. La imaginación, la paciencia tanto de quien realiza el trabajo como de quien es atado, el cuidado para no dañar a la persona atada, y un indudable gusto, son factores imprescindibles para cuando hablamos de un BONDAGE en serio muy lejos de una simple indefensión con objetivos sexuales.

Autor: Ater Crudus



Autor: Michael 'Jhuty' Rhodes


Fuente: rope-topia.com

Un poco de historia:

Durante mucho tiempo el uso de la cuerda con motivos espirituales ha sido una arraigada tradición en la cultura japonesa. Debido al elevado precio que tenía el metal en Japón, el uso de la cuerda se convirtió en una asequible alternativa para utilizar en las armaduras de los samuráis, como envoltura para los barriles de saque, en los santuarios sintoístas donde la cuerda rodea los lugares donde viven los espíritus, etc.

El orígen del bondage japonés, conocido como “Hojōjutsu”, se remonta al periodo EDO japonés (desde 24 de marzo de 1603 hasta 3 de mayo de 1868). Este fue un período relativamente tranquilo que llegó a ser caracterizado por el crecimiento económico, unas estrictas normas sociales, y un aumento en las artes y la cultura. Durante este tiempo la esclavitud se practicaba como una forma de prisión, de castigo y de tortura. Y al no haber cárceles los presos se mantenían atados. El Hojōjutsu se convirtió en un arte marcial y fue utilizado por los samuráis que se había convertido la policía durante el gobierno de Tokugawa. La diferencia entre el Hojōjutsu y el Shibari es que éste se utiliza para aumentar la satisfacción sexual y no busca simplemente inmovilizar a la chica, aunque limita la movilidad y presta especial atención a no hacer daño, mientras que el primero era una técnica de arresto y detención de un adversario. Fundamentalmente la cuerda se utilizaba para crear una mala circulación sanguínea, para inmovilizar y para mantener a los presos en posiciones humillantes. Se utilizaron diferentes colores y diferentes tipos de cuerda para identificar los tipos de crímenes que el prisionero había cometido y la clase social a la que pertenecía.

En la última parte del período Edo, la esclavitud también fue utilizada para atormentar a los rehenes capturados en la guerra, que por lo general eran las esposas de los oficiales de alto rango o las hijas de los enemigos. El Bondage evolucionó hacia formas extremas de humillación para el rehén que se ataba a menudo en posiciones muy expuestas y en suspensiones dolorosas. Tradicionalmente el Samurai no era el que ataba al prisionero, sino que eran los sirvientes quienes lo hacían bajo sus órdenes, añadiendo luego a la tortura un examen y usarla como él deseaba. El uso erótico de la cuerda se inició sobre el año 1800, cuando los miembros de las clases sociales altas ataban desnudas a las mujeres en posiciones bajas y degradantes para hacer dibujos de ellas y disfrutar de ellas sexualmente.

Actualmente la práctica occidental del Bondage o del Shibari se destina tanto al aspecto estético que he mencionado al principio incluyendo las suspensiones, como a la más comúnmente utilizada inmovilización o sujeción de una persona con fines claramente sexuales.

Referencias:

http://www.bondage-erotique.com
http://es.wikipedia.org








SadicSir / MasterZgz

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DE DOMINANTES, AMAS/OS, SWITCH, SUMISAS Y ESCLAVAS

Este es uno de los temas más controvertidos que se puede tocar, las discusiones por estas denominaciones pueden ser eternas en cualquier foro sobre BDSM, así que voy a dar mi opinión con su correspondiente explicación del por qué lo considero así sin intención alguna de sentar doctrina, y luego cada cual que se haga su composición de lugar.

Dentro del BDSM estas denominaciones se aplican exclusivamente cuando se practica la Dominación/sumisión, cuando hay una cesión de poder de una persona que pasa a obedecer ante otra que toma ese poder otorgado y es la que ordena, controlando, decidiendo y realizando así las actividades que de mutuo acuerdo se pacten. Esto sí que no admite discusión alguna, en el BDSM sea en la práctica que sea todo debe de ser consensuado, es decir, todas las actividades a realizar tienen que haber sido claramente pactadas por ambas partes.

La diferencia por ejemplo con el bondage o con el spanking es que es éstas como tal nadie manda ni nadie obedece. El término en inglés que se utiliza aquí para definir a la persona activa es “Top” (por ejemplo la persona que realiza un bondage), mientras que el término utilizado para definir a la persona pasiva es “bottom” (por ejemplo la persona sobre la que se realiza el bondage). Las definiciones correspondientes en D/s son “Mistress” o “Master” y “slave”.

DOMINANTE

Como su propio significado indica, dentro del BDSM, es la persona cuyo carácter y comportamiento corresponde a la parte activa. Tiene que ser una persona completamente responsable y consecuente con sus actos, una persona que se preocupe de adquirir los conocimientos necesarios para no dañar cuando actúe y vaya a realizar las actividades que desee, y una persona que plantee claramente lo que desea de la persona que en un momento dado tenga interés en entregarse a ella/él.

Hay que tener bien claro que no tiene nada que ver con quienes hoy día se amparan en el BDSM para conseguir fines personales sin más aprovechándose de otras personas. Aquellos que dicen que no aceptan reglas ni normas, aquellos que ya entran insultando con un “Hola, perra” o similar, aquellos que entran exigiendo que se le ponga de inmediato la webcam o que se le envíe foto, o que se le obedezca, o aquellos que cuando no se les obedece o se les dice que “no” lo primero que dicen es un “tú ni eres sumisa ni eres nada”. Esto que tantísimo abunda por internet no tiene nada que ver con un verdadero Dominante, absolutamente nada.

Precisamente el concepto BDSM nació para mostrar a la sociedad que no somos ni maltratadores, ni depravados, ni insensatos.

El Dominante debe de tener claro lo que desea, lo que quiere y que tiene que saberlo exponer claramente y sin engaños. Si la persona con la que dialoga está interesada, bien, sino, no le interesa en este sentido.

El Dominante debe de tener claro que tiene que enseñar, que tiene que mostrarle a la persona sumisa qué es lo que quiere y cómo lo quiere. Y por supuesto que mientras una persona sumisa no le entrega la potestad de someterla, no tiene autoridad alguna ni puede ejercer u ordenar ninguna actividad a quien no le pertenece.

El Dominante debe de tener claro que las personas sumisas no se coleccionan. Las personas sumisas tienen sentimientos y necesidades, y hay que poder atenderlas como se ha comprometido. Lo que esperan del Dominante debe de quedar claro antes de entregarse, y el tiempo que se debe dedicar a cada persona sumisa también. Porque desde luego un verdadero Dominante lo que no hace es mentir para disfrutar las veces que le apetece de la persona sumisa y luego dejarla tirada.

El Dominante debe de tener claro que bajo concepto alguno puede poner en riesgo a la persona sumisa tanto en lo que se refiere a su integridad física como en lo que se refiere a sus relaciones personales ya sean familiares, profesionales o con sus amistades.

Y el Dominante en su comportamiento debe de tener claro que debe de respetar estas normas y atenerse a los protocolos que en cada reunión BDSM o fiesta se fijen. El motivo es simple, se fijan entre otras cosas para proteger a las personas sumisas que puedan estar expuestas o inmovilizadas de todo aquel insensato que se crea que a él nadie le dice lo que puede o no puede hacer, así quien no se atiene a las normas ni las respeta, se queda en la calle. Otros motivos que se pueden reseñar para estos protocolos son el crear un ambiente con el entorno apropiado de manera que todos los asistentes puedan distinguir qué persona es Dominante y qué persona es sumisa.

AMA/O

Es un Dominante con personas sumisas/os a su cargo. El motivo es simple, para ser Ama o Amo se tiene que ser Ama o Amo de alguien, no se puede ser Ama o Amo de nada.

Además de tener claro lo que como Dominante le corresponde, tiene claro que debe de respetar los límites impuestos por cada una de las personas que se le entreguen. Por supuesto que los límites se pueden ir cambiando conforme avance la relación y se vayan conociendo las personas implicadas, pero siempre que sea acordado por la parte sumisa y la parte Dominante, nunca forzados.

Igualmente tiene la obligación de conocer perfectamente las prácticas que realice con la persona sumisa, sin poner en peligro en momento alguno su salud, integridad física, vida social ni privada, etc.

Es labor del Ama/o formar a las personas sumisas a su cargo en lo que espera de ellas, en cómo desea las cosas, en cómo desea el comportamiento y, en general, en todo aquello que quiera exigirles.

El Ama/o debe de entender algo básico, y es que una persona sumisa es un ser humano y, como tal, tiene días mejores y peores, enfermedades y un montón de factores que pueden alterar su comportamiento o sus necesidades, con lo cual tiene que ser capaz de amoldar sus exigencias y comportamiento a estas situaciones.

SUMISA/O

Es la persona que cede por propia voluntad los poderes que desea a la persona Dominante que libremente escoge. Estos poderes pueden ser tanto de control mental como sobre actividades físicas.

Del sumiso masculino poco puedo aportar porque no es a quien me dedico.
Y respecto de la sumisa femenina la verdad es que si nos guiamos por los foros y chats, hoy día al igual que antes he comentado de que cualquiera se considera Dominante, aquí cualquiera se considera sumisa. Yo tengo mi opinión personal sobre eso, y recalco que lo que aquí voy a exponer es mi opinión exclusivamente personal.

Actualmente yo no sé cual es el motivo para no decir las cosas claras y llamarlas por su nombre. No se cual es el motivo por el que cuando lo que realmente se busca es una cosa, se dice que se busca otra. Y tampoco sé cual es el motivo por el que se monta en cólera en lugar de dialogar con razones en cuanto se discrepa sobre un término o denominación.

Yo no entiendo porqué quienes buscan marido dicen que buscan Amo. No veo que se sea ni mejor persona, ni peor persona, ni más ni menos importante por decir las cosas por su nombre “Busco marido con carácter Dominante que le guste el BDSM”. No lo entiendo. Igualmente no entiendo las que dicen buscar Amo cuando lo que buscan es pareja, o amante, o similar. Habitualmente son quienes lo primero que exigen es ser ella sola. Prohíben cualquier relación que no sea con ellas, lo que se convierte en que mira tú puedes hacerme esto, esto y aquello de 8 a 12 que es cuando puedo yo, nada más, y fuera de ese horario, o cuando yo no pueda, o si te apetece hacer otra cosa te aguantas. Sinceramente, considerar Amo a quien la obedece y sumisa a ella, a mí me cuesta eh. Sin duda pueden ser amigos o pareja practicantes del BDSM; o pueden ser switch, ella domina mentalmente ordenando cuando y qué, y obedeciendo cuando se le ordene al igual que él, que obedece a lo que se le ordena y manda en lo que se le permite.

No confundamos eso con los límites de una persona sumisa. Por ejemplo una persona sumisa puede poner como límite que se usen agujas con ella, con lo cual la persona Dominante no puede practicarlo con ella, pero al Dominante nadie le impide hacerlo con otra persona, aquí no hay nadie que se lo prohíba.

Igualmente no confundamos con que un Dominante solo desee tener a una persona sumisa a su cargo, a que le sea impuesto. Una cosa es que lo decida por él mismo y otra muy distinta que se lo ordenen o que anda majo atrévete a traer otra y ahí te quedas, que vendría a ser lo mismo.

Una persona sumisa no le impone nada a la persona Dominante a la que se entrega, no puede hacerlo (hablo siempre de Dominantes de verdad, sensatos y en su sano juicio, no de abusadores o maltratadores). Lo que desde luego sí que hace una persona sumisa a la persona Dominante es exigirle.

Exigirle que el Dominante le dedique el tiempo que necesita.

Exigirle que respete escrupulosamente los límites pactados.

Exigirle que le deje claro qué espera de ella, qué le va a exigir y a ordenar, y cómo quiere que le sirva.

Exigirle que le enseñe y forme conforme a los requisitos y comportamiento que de ella espera. No es lógico que el Dominante espere que la persona sumisa colme sus expectativas por arte de magia, que se lo imagine, que lo adivine y se lo de todo hecho. Es el Dominante quien debe de guiar y enseñar a la persona sumisa porque la sumisa tiene miedos, tiene unas ideas claras y otras no tanto, tiene ganas de unas cosas porque le dan morbo o le atraen y otras ni por el forro, tiene dudas de si valdrá o no o llegará a ser lo que su Amo espera de ella, etc. y es el Dominante quien debe de tener todo eso bien claro y ayudarle.

En contra de lo que en general se piensa, una persona sumisa no es ninguna persona tonta que no sepa ni qué hacer. Aunque es obvio que cada sumisa tiene su personalidad, habitualmente muchas coinciden en ser mujeres con genio, con carácter, con ideas claras en su vida cotidiana, personas que tiran del carro en su entorno, personas que resuelven los problemas y lo que necesitan es alguien que las entienda, que las escuche, que cuando les dice algo realmente le da ideas estudiadas y no típicas respuestas vacías, y que ese alguien sepa sacar de ellas su feminidad, doblegarla con sensatez e inteligencia, disfrutarla con ganas, y hacerla sentir plena. Y esto no es en absoluto nada fácil.

Luego ya puede ser más intenso o menos, con una dependencia y un control pactado en mayor o menor grado según se desee, pero para que la relación vaya más allá de un simple juego con azotitos, la sumisa necesita sentir mucho del Dominante.

Así es que si eres una persona sumisa que se inicia, ante todo ten bien claro que un Dominante jamás te ordenará nada ni te exigirá nada, simplemente te comentará lo que le gusta, lo que quiere y lo que espera de una persona sumisa. Y sobre todo ten bien claro que exclusivamente serás tú quien decidirá si es lo que estás buscando y te encaja, y entonces te entregas, o no. Jugártela con el primero que te de un poco de morbo solo te llevará a engrosar la lista de mujeres que confiadas en el primero que les ha hecho tilin y sin esperar a ver si merece la pena, han dado lo que no debían y se sienten sucias y dañadas.

ESCLAVA



La esclava es un grado de sumisión mucho más intenso. Aunque es algo que siempre hace falta, aquí sí que una parte completamente imprescindible es la sensatez, cordura, conocimiento y sentido común del Amo.

La persona esclava siente una imperiosa necesidad y deseo de cuidar, satisfacer y ver orgulloso a su Dominante conforme a los gustos de éste.

A esclava se llega, si se desea, después de haber estado un tiempo como sumisa. Cuando ya la relación es completamente intensa, cuando ya la persona sumisa y la persona Dominante encajan perfectamente, y cuando ya la persona Dominante conoce completamente a quien tiene a sus pies y lo que es capaz de darle, es cuando la persona sumisa puede entregarse sin limitaciones para que sea el Amo quien disponga sobre ella lo que le plazca.

Creo necesario repetir que siempre que se habla de las prácticas BDSM en general al igual que de la D/s en particular, se habla de acciones sensatas, de acciones consensuadas, de acciones que no dañan ni a la persona sumisa como tal ni sus relaciones personales, familiares o profesionales en particular.

SWITCH

¡¡Por favor, que nadie lo traduzca como “interruptor”!!

Se podría traducir por su significado de “cambiar”. Se denomina switch a aquella persona que depende de en qué situación o depende de con qué persona esté asume el papel de Dominante o el papel de sumisa.

Se ha discrepado mucho sobre la capacidad de estas personas para ejercer debidamente ambos papeles, pero habitualmente la persona switch distingue claramente en qué condiciones su carácter adopta una u otra postura. Puede ser Dominante con un sexo y sumisa con el otro, o dependiendo de la otra persona con quien esté si tiene más carácter adoptar el papel de Dominante y si tiene menos adoptar el de sumisa, etc.

Lógicamente intervendrá mucho en la relación el coincidir con la persona adecuada para cada situación.

SadicSir / MasterZgz

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